Porno dip

Deze week weet Lindanieuws mij te vertellen dat als mijn relatie even niet zo lekker loopt, het samen naar een pornofilm kijken wonderen doet. Porno als quick fix voor een relatiedip.  Maar ja, welke relatie heeft dan een dip, ik met mijn partner of ik met mezelf?
Uit onderzoek is gebleken dat de meeste ondervraagden allemaal weleens naar porno kijken maar dat we dit samen nog te weinig te doen.  En nu is er ook porna, met meer warmte en liefde, en niet alleen lichamelijk genot. Warmte en liefde, tja, wie wil dat niet? Dat willen we allemaal, en bij voorkeur van onze partner en de mensen om ons heen. Ik in ieder geval wel, maar eigenlijk wil ik nog meer. Ik wil naast warmte en liefde contact, het gevoel dat ik gezien en ontmoet wordt, gewaardeerd en geaccepteerd, en dat ik helemaal mezelf mag en kan zijn, vol in expressie, met alles wat er is (en niet is). Kortom, ik wil intimiteit. Een woord dat voor mij lange tijd ongrijpbaar was en zich afspeelde binnen de vier muren van de slaapkamer, totdat ik erachter kwam dat dit niets met intimiteit te maken had. Als er overdag geen connectie is, kan je nog zo je best doen in bed, maar de intimiteit blijft uit. Als beide partners langs zichzelf en elkaar heen leven en niet in verbinding zijn, blijft de intimiteit ook uit. Ik ken de dips, de dalletjes, de ‘is dit het nou?’, het om me heen kijken en het spel der afleiding. Ik kan nu zeggen wat mijn aandeel hierin is geweest. Het zijn altijd mijn eigen dalletjes geweest, mijn eigen momenten en fases waarin ik niet lekker zat, en geconfronteerd werd met mijn eigen leegte en gebrek aan eigen-liefde en eigen-waarde.  Mijn relaties zaten in een dip, omdat ik niet intiem was met mezelf. Ik durfde me niet over te geven aan de ander, had een muur om me heen, nam geen verantwoordelijkheid voor mezelf en wat ik voelde, en koos voor comfort  in plaats van waarheid en verdieping.  Het boeiende is, dat als we een dalletje ervaren, we buiten op zoek gaan naar een uppertje. We willen iets leuks, iets spannends, iets anders dan anders en iets wat ons afleidt van hetgeen we missen en voelen. We willen kortstondig genot, wat ons het gevoel geeft dat we leven. Maar wat gebeurt er na het uppertje? Vaak een nog grotere confrontatie met ons dalletje. En zo leven we van dalletje naar uppertje en manouvreren we ons door het leven, continu op zoek naar nieuw speelgoed. Porno is geen antwoord op dat wat we zoeken of denken nodig te hebben. Het doet geen wonderen voor onze relatie, maar het creërt een nog grotere afstand. Een afstand waar we zelf verantwoordelijk voor zijn, omdat die sprong in het diepe water van intimiteit wellicht best spannend is. We willen warmte en liefde, maar voelen we dit uberhaupt voor onszelf? Porno is een plijster op de wond die het gebrek aan verdieping en intimiteit in een relatie achterlaat. Een stille wond die continu sluimert, omdat we zelf die warmte, liefde en waardering niet leven.

door
Vorige blog Volgende blog

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

0 shares